Анекдоты!
Разговаривают два банкира.
1-Слушай, у меня дочка вырасла, возьми ее к себе на работу.
2- ОК, зарплата для начала будет 10000 евро в месяц, пусть приезжает к 12, ну или к часу, за компом часик посидит и домой....
1-Не, ты не понял, я хочу чтоб она как все работала. Приезжала в 8-30, получала 500 баксов в месяц и реально работала...
2-Знаешь, не смогу я твою дочку взять
1-Почему?
2-Чтоб так работать 5лет учиться надо...
1-Слушай, у меня дочка вырасла, возьми ее к себе на работу.
2- ОК, зарплата для начала будет 10000 евро в месяц, пусть приезжает к 12, ну или к часу, за компом часик посидит и домой....
1-Не, ты не понял, я хочу чтоб она как все работала. Приезжала в 8-30, получала 500 баксов в месяц и реально работала...
2-Знаешь, не смогу я твою дочку взять
1-Почему?
2-Чтоб так работать 5лет учиться надо...
Palm IIIc-IIIxе;HP2210;Palm TE2;acer n35;Palm TW;HP6515;Qtek s110;Hp 1950;i-mate sp3i; FS LooX 720;Palm TE; Sony Clie SJ20; asus 525; Gsmart i350; Palm m105;Handera 330; PALM TREO 680;Palm m125; Sony clie t610c; celio redfly c8;
eten x500+
eten x500+
Короткий прикол...
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла , мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла , мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
-
- Новенький (0 lvl)
- Сообщения: 2
- Зарегистрирован: Ср ноя 05, 2008 10:54
Приходит мужик в бар.Садится за барную стойку.
-"Мне пожалуйста 50г виски!"
Бармен наливает ему 50 г виски.
-"Сколько с меня?"
-"С вас три доллара сэр!"
Мужик кладет один доллар перед собой на барную стойку, второй доллар несет в левый конец барной стойки, третий в правый конец .Бармен со злостью на лице идет забирает деньги.
На следующий день повторяется таже ситуация.
И так продолжается несколько дней подряд.
Опять тот самый мужик, в том же баре, таже ситуация.Заказывает 50г виски, и протягивает 5-ти долларовую купюру бармену, тот не теряясь выхватывает у него деньги, и с радостью на лице бежит в один конец барной стойки кладет там один доллар, и в левый коней барной стойки-сдачу. И возвращается к мужику. Мужик выпивает виски сидит 5 мин протягивает еще доллар и произносит :
-"Повторите пожалуйста!"
-"Мне пожалуйста 50г виски!"
Бармен наливает ему 50 г виски.
-"Сколько с меня?"
-"С вас три доллара сэр!"
Мужик кладет один доллар перед собой на барную стойку, второй доллар несет в левый конец барной стойки, третий в правый конец .Бармен со злостью на лице идет забирает деньги.
На следующий день повторяется таже ситуация.
И так продолжается несколько дней подряд.
Опять тот самый мужик, в том же баре, таже ситуация.Заказывает 50г виски, и протягивает 5-ти долларовую купюру бармену, тот не теряясь выхватывает у него деньги, и с радостью на лице бежит в один конец барной стойки кладет там один доллар, и в левый коней барной стойки-сдачу. И возвращается к мужику. Мужик выпивает виски сидит 5 мин протягивает еще доллар и произносит :
-"Повторите пожалуйста!"
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...
Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...
Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
-
- Новенький (0 lvl)
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: Чт мар 08, 2007 17:24
Она:
НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
-
- Новенький (0 lvl)
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: Чт мар 08, 2007 17:24
-
- Новенький (0 lvl)
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: Чт мар 08, 2007 17:24
--------------------------------------------------------------------------------
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю... Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю.
--------------------------------------------------------------------------------
Марья Ивановна встаёт и говорит:
- Дети, а вы знаете значение слова "родиться в рубашке"?
- Да! (все хором)
- Привидите примеры
Ваня встаёт и говорит:
- Мой папа "родился в рубашке", он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил!
Маша встаёт и говорит:
- Мой дедушка "родился в рубашке", во время война в танк попали все сгорели, а он выжил!
Вовочка встаёт и говорит:
- Мой кот "родился в рубашке", я вчер съел 5 таблеток виагры, а его дома не было!
--------------------------------------------------------------------------------
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю... Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю.
--------------------------------------------------------------------------------
Марья Ивановна встаёт и говорит:
- Дети, а вы знаете значение слова "родиться в рубашке"?
- Да! (все хором)
- Привидите примеры
Ваня встаёт и говорит:
- Мой папа "родился в рубашке", он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил!
Маша встаёт и говорит:
- Мой дедушка "родился в рубашке", во время война в танк попали все сгорели, а он выжил!
Вовочка встаёт и говорит:
- Мой кот "родился в рубашке", я вчер съел 5 таблеток виагры, а его дома не было!
--------------------------------------------------------------------------------
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
MacBook Pro 13" + new iPad 32Gb/4G + iPhone 5s + Klipsch Image x10i
- Enterprise
- Академик (6 lvl)
- Сообщения: 1829
- Зарегистрирован: Пт сен 30, 2005 14:31
-
- Новенький (0 lvl)
- Сообщения: 9
- Зарегистрирован: Пт дек 15, 2006 19:33
- Symbianizer
- Доктор (4 lvl)
- Сообщения: 328
- Зарегистрирован: Вс дек 30, 2007 15:32