Копипастим анекдоты...

[alien8]

а еще киши про админов пели "мне больно видеть белый свет, мне лучше в полной темноте

Солнечный свет - он яркий какой-то
У вас планета близко к звезде.

[Нешто]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик.

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
- Ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет трахаться?
- Ну я же перестал!

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

[@vlad@]

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду ...
— А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

[Нешто]

Баяяяяяны

[Новый папа]

Смешно

[Нешто]

- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-й километр трассы Е-95.

[Нешто]

Встречаются два выпускника, через некоторое время после окончания универа. Разговаривают про работу.
- Чем занимаешься?
- Я стартап запустил.
- ?
- Просчитал варианты и решил, что выгоднее всего открыть публичный дом. Заходишь на сайт, оставляешь заявку. Орал 50 баксов, анал 100 баксов.
- А традиционный секс?
- Ну понимаешь, это же стартап, я там пока один работаю.

[@vlad@]

Нешто
баян

[Darkcat]

Прохожий спрашивает другого:
- Вы не подскажете, как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, свернешь направо, там увидишь овощную
палатку с толстой
Сонечкой, я ее когда-то любил, за этой палаткой свернешь
направо, пройдешь два
квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Я
ее тоже когда любил.
Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь
на седьмой
трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый
трамвай, доедешь до
конца. Там будет рынок, пойдешь и купишь себе гуся.
- Зачем мне гусь, мне нужна Дерибасовская.
- Вот гусю и будешь мозги пудрить, а не мне, когда ты
стоишь на Дерибасовской.

[Darkcat]

А в парке на набережной Торонто я наблюдал смешную сцену. Там закон предписывает хозяевам убирать за своими собачками, когда выгуливают их на территории парка. Всё правильно. Но исполнение всякого закона нуждается в контроле. Для этого по дорожкам парка разъезжал патруль конной полиции. Лошади делали то же самое, что запрещено собачкам, только гораздо успешнее… Но государству и его полиции убирать за ними не положено. Так, во имя борьбы за чистоту, приходилось ходить по парку с большой осторожностью

[Нешто]

Если мужчину спросить:
- Ты занят сегодня вечером?
Он ответит:
- Да.
Если женщину спросить, она ответит:
- Да. А что?



Дед с бабкой очень любили играть в прятки.Бабка с утра прятала самогон,и если дед находил его,то к вечеру пряталась бабка!



Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...



- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...



На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".



Нас тупило утро понедельника...




Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

[Нешто]

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не жрут.

- Сема, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

- Эй, соня, вставай!
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я - ее муж.

Гражданин Семенов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены 12 ударов тупым, продолговатым предметом.

[Нешто]

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

— Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну. Потом повернулся на другой бок, зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

[@vlad@]

лучше чем в России нигде не живут

[Новый папа]