Форум: [OFF] Оффтопики не про КПК
Тема: Коммунальная кухня. Архив.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 [67] 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171
Darkcat [11.06.2010 09:15] :
Ильич вернулся...
dcolor [11.06.2010 11:43] :
Звонил сейчам другу с севера страны,а он оказался в Тель-Авиве.Спрашиваю:а что там делаешь? Отвечает:приехал пидоров охранять(он в полиции работает). У нас сегодня ”парад гордости”-пидорасы и лесбиянки тусуются все вместе.Так их охранять надо от религиозных и многих других их не любящих очень.В прошлом году взорвали какой то ихный паб или дискотеку где они любят тусоватся.Короче друг попал
Darkcat [11.06.2010 13:53] :
http://i50.photobucket.com/albums/f345/arctic_zombie/Emoticons/dancing_smile.gif Мне письмо щастья пришло! Я буду богат! http://i50.photobucket.com/albums/f345/arctic_zombie/Emoticons/dancing_smile.gif
- Good day to you, I am happy writing to you and to share this opportunity with you. My name is Mr IsaacJohnson and I work in one of the Prime Bank here in my country Togo, West Africa.
There is this our customer Mr Stevenson who works with OANDO Oil Company of whom I happens to be his Accounts Officer during his life time here in our country. He left some money in his account in our bank and since his death where himself, wife and their only son died in a ghastly motor accident which occurred three years ago at one of our expressway none of his relative has come up for claim of his property or what is left in his account. The Board of the bank are trying to confiscate his money and share it within themselves since no one has come for claim and I do not want it to happen that way.
However, I want to present you as the next of kin so you can formally apply to my bank and make request of his outstanding balance to be paid to you as the next of kin. ( The name of my Bank and the amount involved will be disclosed to you upon your acceptance on this offer for my safety and security since I am still working at the bank). once we have a common understanding and mutual cooperation between us, I shall furnish you with details and all that is needed to make it become a reality.
Fortunately, you are bearing the same surname with that of his name that is why I am contacting you because every effort to trace his relatives even from their embassy has proved abortive. We shall divide the money equal once it is transferred into your account. That is 50% for you and 50% for me.
Get in touch with me for more details and send me your information which will guarantee my believing in you and for the safety of this business. Send to me:
a) Your Full names
b) Contact Address/ Country
c) Your Age
d) Your Occupation
e) Your Phone and fax numbers
f) email address
Send it to my private email at :barr.lalawjohnson@yahoo.com
Polosatiy_io [11.06.2010 14:29] :
- Darkcat писал(а):
f) email address
alien8 [12.06.2010 11:35] :
Нечто
А ты дополнительно робота купи (игрушек полно сейчас) - и он будет выдавать требуемое.
Если поймает
КоСинус [13.06.2010 13:46] :
Яой по-итальянски.
Женский крик из окна третьего этажа.
- О, мадонна! Паоло поймал Петро!
Пол-улицы, отвлекаясь от дел:
- О-о-о-о!!!
Из окна:
- О нет! Это Петро поймал Паоло!
Старички в тени играют в шахматы. Первый:
- Ставлю на Петро.
- Сколько?
- Пятьсот лир.
Второй, возмущенно:
- Ах, ты старый сицилийский жмот! Принимаю.
Из окна:
- О, мадонна! Паоло тащит Петро на кровать!
Улица, побросав все:
- У-у-у-у!!!!
Второй старичок:
- Понял? Раскошеливайся!
Из окна:
- О, мадонна!! Петро срывает с Паоло одежду!!!
Первый, ехидно:
- Съел? Деньги на стол.
Из окна («О, мадонна!!!») вылетает Мария и появляется чернявый волосатый мужик.
- Хватит подглядывать, женщина!!!
Захлопывает ставни.
Мария лежит, распластавшись на брусчатке.
Улица, разочарованно:
- А-а-а-а-а-а….
читать дальшеЯой по-фински. (читать с финским акцентом)
- Может пойдем ко мне? Пудем играть в оленей, Миккула?
- А как же рыба, Ваккула?
- Верно, Миккула.
Через час.
- Не клюет, Миккула.
- Рыба любит терпеливых, Ваккула….
- Верно, Миккула…
Еще через час.
-Не клюет, и пиво кончилось, Миккула.
- Харашо. Осталось решить, кто сегодня будет оленем, Ваккула.
- Ну… Кто вторым поймает рыбу, тот и будет оленем, Миккула.
Через три часа.
- А может, на спичках, Ваккула?
Яой по-французски.
Двое ужинают в ресторане.
Первый достает из тарелки листик салата и начинает медленно его поглощать, пристально глядя в лицо визави.
Второй вытаскивает из молочного коктейля соломинку и, томно прикрыв глаза, губами собирает с нее сладкий напиток.
Первый берет за черенок вишенку из десерта и медленно кладет ее в рот, прожигая откровенным взглядом собеседника.
Второй:
- Антуан, что ты думаешь о форме горлышка этого Бордо.
Первый:
- О-о…Я ждал этого вопроса. Я тоже хочу тебя Пьер.
Яой по-чукотски.
Один чукча в иглу холосо-о…
Два чукча в иглу лутьше-е…
Чукча + Чукча = чукчи в иглу не замерзнут.
Яой по-английски.
Мужчина в безупречно сидящем костюме и кипенно-белой рубашке с галстуком заполняет заявление о приеме на работу.
Напротив, за широким письменным столом скучает вышколенный клерк.
В самом конце анкеты потенциальный employeе натыкается на графу: "Ваши сексуальные предпочтения". Варианты: гетеросексуал, бисексуал, гей, лесбиянка.
- Э-э..это тоже надо заполнять? - удивляется новичок.
Получив утвердительный ответ, отмечает вариант «Гей». Отдает заявление служащему. Тот пробегает глазами, расплывается в акулоподобной улыбке (поправляя галстук) и, бормоча что-то вроде «Добро пожаловать…», кладет заявление в са-амую высокую стопку.
Яой по-русски.
В аптеке подросток тычет пальцем в смазку.
- Мне вот этого….две штуки… Мне для моего велосипеда, - краснея, бормочет парень.
Аптекарша приносит. Лицо непроницаемое. Глаза осуждают.
Расплатившись, парень торопливо покидает аптеку.
Театральный шепот из кустов напротив:
- Ну что, купил?
Кусты раздвигаются, оттуда высовывается взъерошенная голова, вся в листиках.
Первый, мрачно:
- Купил. Вылезай уж, «велосипед».
Яой по-американски.
Таунхауз. Ключ поворачивается в двери. В темный холл, с трудом удерживая бумажные пакеты с покупками, входит хозяин дома. Возится с замком. Зажигает свет.
-СЮРПРИЗ!!! - нестройный восторженный вопль за спиной.
Мужчина резко оборачивается.
На полу, диванчиках и стульях расположились странно выглядящие визитеры. Все сплошь мужчины, одетые в кожаные облегающие топы, бикини, в колготках в сеточку с цепями и плетками в стиле садомазо.
- С днем рождения! - томно распахивая объятия, выпаливает ближайший к двери красавчик с аккуратной бородкой, в умопомрачительной черной кепочке.
Покупки падают из рук хозяина на пол одновременно с челюстью. Он хватается за сердце и хлопается в обморок. Десять человек разом кидается его поднимать.
Раздаются крики:
- Но это же не Джордж!
Кто-то из гостей выскальзывает за дверь. Возвращается.
- Мальчики. Пойдемте. Мы ошиблись дверью.
Яой по-американски, дубль два.
Утро. Звонок в дверь. Заспанный хозяин плетется открывать. За дверью обнаруживается гигантский голубой плюшевый заяц в семейных трусах.
- Вы Джон n-ый? (офигевающий хозяин кивает). - Вам музыкальная открытка.
Кролик без всякого энтузиазма подпрыгивает на месте и жутким унылым баском начинает петь:
- Поцелую тебя в ушко,
Поцелую тебя в носик.
Мне с тобой хорошо очень,
Жди меня сегодня ночью.
Навеки твой Майкл.
Заяц вновь уныло подпрыгивает:
- С вас два доллара, чаевые отдельно. Ответ посылать будете?
Новый папа [13.06.2010 15:09] :
Сегодня соседи попросили помоч с интернетом. В общем, пошел смотреть. Оказалось сетевая карта была выключена. Включил карту, подключились к интернету. Ну, говорю, зайди на какой-нибудь сайт, чтобы проверить как работает. Чувак откывает ИЕ (у меня уже тут мурашки по коже), а там сверху на полэкрана панелей и среди них поиск Яндекса, и вбивает в поиск Яндекса строку "vkontakte.ru"
Впринципе я слышал, что многие даже не знают, что адрес сайта можно вводить напрямую в адресную строку, но относился к этой истории как в байке о бухгалтершах А оно эвон как оказывается Daess [13.06.2010 15:12] :
Новый папа
со всем этим по долгу службы сталкивался) Риальне такое бывает)
alien8 [13.06.2010 15:41] :
Новый папа
>> Впринципе я слышал, что многие даже не знают, что адрес сайта можно вводить напрямую в адресную строку, но относился к этой истории как в байке о бухгалтершах
Не байка, реальность
Причем если в поисковик вбивается адрес - это еще ладно, человек хоть правильное название сайта помнит.
А бывает, когда ЧАСТО используемый сайт КАЖДЫЙ раз ищут через яндекс, не по адресу, а по "тематике". Типа "сайт министерства такого-то".
Адрес сайта при этом вообще не знают (мало ли, что там в адресной строке показывается, фигня какая-то непонятная), убери поисковик и будет беда.
Кстати в прямой взаимосвязи с этим еще одна "не байка" - адрес поисковика также не знают.
И бывает "интернет не работает!!! Срочно сделайте!!! Работать надо!!!" - в браузере по умолчанию стоит пустая страница, а не яндекс, гугл и т.д.
Причем часть людей искренне думает, что недостаток их квалификации (не надо теории и специфических навыков - только в пользовательской части) обязаны восполнять "компьютерщики" - им, мол, "за это деньги платят".
Это примерно как "электрикам платят за то, чтобы они кнопку питания на удлинителе включали"
Polosatiy_io [13.06.2010 15:54] :
- alien8 писал(а):
Это примерно как "электрикам платят за то, чтобы они кнопку питания на удлинителе включали"
Две недели назад клиент переезжал. Договорились, что в восресение я выйду и сделаю ему полностью сеть и телефонию. Приехал, и звонит он - я там тебе машину пришлю с 2-я кондиционерами - повесишь заодно?
Был послан, конечно, но все-же недоумевал - как так - компьютеры чинишь, а с каким-то кондиционером справиться не можешь - там же всего 5-6 проводов и трубка.
[Тема закрыта модератором]
[< Назад] [Вперед >]