Форум: [OFF] Оффтопики не про КПК
Тема: Коммунальная кухня. БЕЗ АйФонов!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 [17] 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168
[Ответить]
@vlad@ [24.06.2013 18:32] :
в армии 3 розетки на 200 человек
http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/4/9/2013949.jpg
Новый папа [24.06.2013 19:35] :
У нас в армию покупают самый дешевый телефон, потому что сразу после прибытия на место, его отбирают
Школа жизни!
dcolor [24.06.2013 19:59] :
В нашей армии солдаты и солдатки свободно и с айфонами ходят и с галакси 2/3 и т.д.-никто ничего не трогает.Конечно могут изредко взять что плохо лежит-но это скорее исключение чем правило,да и разбираться потом будут.
Рас-----йство у вас,а не армия.
Новый папа [24.06.2013 20:09] :
Угу. Сначала едешь, пряча телефон, посылаешь СМС украдкой, выйдя в тамбур. По приезду в казарму деды первым делом забирают еду, деньги и телефон
Поэтому денег тоже много не дают. А еды с собой нагружают ой-ой-ой. А потом еще на присягу ездили, так столько еды с собой везли, что я думал там и помру, пока таскал ее по плацу туда-сюда (они все время маршировали в разные части части).
Когда мы его наконец дождались, он очень много съел из этой еды, но сумки от этого совсем не уменьшились. А принесешь мало - отберут и твоему чаду не достанется.
А деньги поначалу и не нужны. В части есть магазин - заходи, покупай что хочешь. Однако сразу по приезду деды опять же делают какую-то хрень с твоим ремнем (я уже не помню, но типа говорят одеть пряжкой внутрь или как-то так) и негласный закон - в магазин могут ходить только с правильно одетым ремнем. Ну а когда посылают тебя деды в магазин сбегать, то ремень правильно переодеваешь
Ну и еще там куча подобной охинеи.
Короче цирк, а не армия.
Новый папа [24.06.2013 20:10] :
А, еще вспомнил. Как только приехали, сразу с них собрали по 200р на градусники
Ну вот нет градусников, надо собрать.И с каждой получки опять же сбор какой-то под благовидным предлогом. Типа "не ну а че тебе западло скинуться"?
Байкалов Пётр [24.06.2013 20:40] :
- dcolor писал(а):
Рас-----йство у вас,а не армия.
@vlad@ [24.06.2013 21:27] :
Новый папа
Думал нас кто то новый (старый) посетил, когда аву увидел )
Был сегодня в Сколково. Точнее в интитуте, стеклянный который. Ездил в спорт клуб, нынче там акция-стоймость абонемента 7500 за месяц. Ну я на месяц и записался. Очень все понравилось, все цивильно и красиво. В эти 7200 естественно входит еще всякие тренажерные залы, фитнес, спорт залы, бани, сауны и т.д.. За доп плату местное кафе и всякие массажи. Если кому интересно-расскажу подробнее, а в следующий раз по фоткаю че там внутри
Darkcat [24.06.2013 22:00] :
Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
Тридцатишестилетний Адам Леннард из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге.
Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама. Вот некоторые из них:
* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой.Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет?Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться,говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши =супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка и мешок.Теперь, когда у меня это есть, ты — иди на**р. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…
*Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа,кашлянул.
*Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
*Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби.Они столь недооценены!
*Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.
*Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.Барсукорастия!*Эй, не говори ничего.Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.
*Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки?Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.
*Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
Нешто [24.06.2013 23:39] :
Мурзик чокнулся.
Нешто [24.06.2013 23:40] :
В США начали выпускать пули, начиненные свининой
- Пули покрыты слоем краски, в которой содержится свинина. Предназначение - «сдерживать натиск людей, совершающих насильственные действия во имя ислама».
Свинина, которая содержится в краске, делает пули харамными — нечистыми. Таким образом, в случае попадания в человека, исповедующего ислам, эти боеприпасы помешают ему попасть в рай. Слоган рекламной кампании, сопровождающей выпуск харамных патронов, — «Мир через свинину».
Стоит отметить, что идея о выпуске подобных пуль пришла в голову энтузиастам, недовольным тем фактом, что на месте террористических атак 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке будет построен исламский культурный центр.
[Ответить]
[< Назад] [Вперед >]