Да в том то и дело что именно для дерева маловато-разве что у брата взять дремель...Polosatiy_io писал(а):dcolor
У тя инструменты-то есть, краснодеревщик?Я, в свое время, с отцом кучу долотей понаделал из напильников старых... то же резал, понемногу... теперь ржавеют на даче. А сколько было из ножевок понаделано - не счесть! Тогда-то кроме плоской стамески в магазинах ничего-то и не было...
Коммунальная кухня
Pocket loox n 560+8 gb sdhc.(На заслуженном отдыхе).
Samsung galaxy 3.
Sony prs 350 silver.
Canon 40d.
Samsung galaxy 3.
Sony prs 350 silver.
Canon 40d.
Не знаю, обсуждалось ли тут давным-давно, но все равно весело.
Нашел упоминание на одном из ресурсов (на ЖЖ), подумал - стеб. Полез искать по новостям - странно - и действительно
Грузия отметит 2000-летие принятия христианства (новость 2004 года!!!)
http://www.rian.ru/society/20041121/738842.html
Клоуны - они и есть клоуны
А ведь тоже "история религии" - вот так оно и формируется, а детям - учи, духовность и бла-бла-бла
Нашел упоминание на одном из ресурсов (на ЖЖ), подумал - стеб. Полез искать по новостям - странно - и действительно
Грузия отметит 2000-летие принятия христианства (новость 2004 года!!!)
http://www.rian.ru/society/20041121/738842.html
Клоуны - они и есть клоуны
А ведь тоже "история религии" - вот так оно и формируется, а детям - учи, духовность и бла-бла-бла
Пятый укрепленный каземат для самых буйных. Не расковывать, с рук не кормить.
-
Polosatiy_io
- Нобелевский лауреат (7 lvl)
- Сообщения: 15807
- Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 13:02
alien8 ну, поторопились немного... на 320 лет... но кто как считает... http://ru.wikipedia.org/wiki/Грузинская ... ая_церковь
An apple a day keeps windows away!
Ну да - по всем данным - либо 326 либо 319 год, а праздновать собирались (или отпраздновали таки?) 2000-летие.
Походу, такая же фигня, как и с жертвами Голодомора, в которые записали и ныне здравствующих, и бандитов, прибитых за преступления....
Политики, короче.
Вот тут тоже указывается и дата принятия и число празднования - пофиг, что не совпадает
http://www.kavkaz-uzel.ru/newstext/news/id/1189205.html
У них математика, как у Карлсона - 10 делим пополам, получаем 7.
Пофиг, как там в дурацких школах считают, но я свои семь уже съел (с)
Походу, такая же фигня, как и с жертвами Голодомора, в которые записали и ныне здравствующих, и бандитов, прибитых за преступления....
Политики, короче.
Вот тут тоже указывается и дата принятия и число празднования - пофиг, что не совпадает
http://www.kavkaz-uzel.ru/newstext/news/id/1189205.html
У них математика, как у Карлсона - 10 делим пополам, получаем 7.
Пофиг, как там в дурацких школах считают, но я свои семь уже съел
(с)Пятый укрепленный каземат для самых буйных. Не расковывать, с рук не кормить.
-
Polosatiy_io
- Нобелевский лауреат (7 lvl)
- Сообщения: 15807
- Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 13:02
Не-не, начались-то они в 33-м, по понятным причинам. Примерно тогда же и вышли из Иерусалима.AndyKK писал(а):где то лет через 50-100, опосля рождения, начались "христианские брожения".
Но уж конечно, не в 4-м году
Хотя... семена были посажены сразу после его рождения.An apple a day keeps windows away!
Отличный фотоаппарат! Я на него фотографирую свою белку. Я очень люблю белок, люблю их фотографировать, а этот фотоаппарат помог мне фотографировать их с большей степенью детализации. Белки! Я вас всех сфотаю!
БУДЕТ ПО МОЕМУ !
--------
Идите нафиг, я - сова,ня ! / И вот так, слово за слово, Кролик неожиданно схлопотал по морде.../ Я сказал десу, а не sudo ! / Все юниксы очень дружелюбны - они просто очень разборчивы в друзьях.
--
--------
Идите нафиг, я - сова,ня ! / И вот так, слово за слово, Кролик неожиданно схлопотал по морде.../ Я сказал десу, а не sudo ! / Все юниксы очень дружелюбны - они просто очень разборчивы в друзьях.
--
-
Новый папа
- Нобелевский лауреат (7 lvl)
- Сообщения: 18916
- Зарегистрирован: Сб июн 11, 2005 10:16
- Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы - варвары во всем.
Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука.
Варвары, ***. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью. Надоело груздями чавкать.
Короче, будешь в Швеции, обязательно привези сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика!
Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг – рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок.
Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить водку по тонким рюмочкам.
Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно. Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали.
Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории получены, враг отброшен!
Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел.
Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.
Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел «Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.
-Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка, можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как неизбежная дань варварству.
В субботу приехали к Змею.
Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника. Приготовили кубики льда.
Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми.
Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки.
Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у скворечника, хотя сами косились на сервировку.
Змей пригласил на обед близких соседей.
Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена – интеллигентная дама с крючковатым носом.
- Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.
Я достал из рюкзака сюрстреминг.
Змей принялся вскрывать банки с лакомством.
И через пять минут с «обедом» было покончено.
Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».
К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.
Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.
Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж, закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами, зашатался, но выдержал.
С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.
Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с
Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея , спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам. Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.
Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку
было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки противогазов для всего дачного поселка.
Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится.
Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом непроходимом участке леса на глубине 1 метр.
- Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку салом и выковыривая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!
Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными груздями.
Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука.
Варвары, ***. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью. Надоело груздями чавкать.
Короче, будешь в Швеции, обязательно привези сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика!
Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг – рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок.
Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить водку по тонким рюмочкам.
Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно. Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали.
Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории получены, враг отброшен!
Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел.
Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.
Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел «Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.
-Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка, можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как неизбежная дань варварству.
В субботу приехали к Змею.
Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника. Приготовили кубики льда.
Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми.
Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки.
Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у скворечника, хотя сами косились на сервировку.
Змей пригласил на обед близких соседей.
Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена – интеллигентная дама с крючковатым носом.
- Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.
Я достал из рюкзака сюрстреминг.
Змей принялся вскрывать банки с лакомством.
И через пять минут с «обедом» было покончено.
Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».
К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.
Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.
Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж, закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами, зашатался, но выдержал.
С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.
Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с
Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея , спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам. Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.
Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку
было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки противогазов для всего дачного поселка.
Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится.
Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом непроходимом участке леса на глубине 1 метр.
- Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку салом и выковыривая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!
Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными груздями.
БУДЕТ ПО МОЕМУ !
--------
Идите нафиг, я - сова,ня ! / И вот так, слово за слово, Кролик неожиданно схлопотал по морде.../ Я сказал десу, а не sudo ! / Все юниксы очень дружелюбны - они просто очень разборчивы в друзьях.
--
--------
Идите нафиг, я - сова,ня ! / И вот так, слово за слово, Кролик неожиданно схлопотал по морде.../ Я сказал десу, а не sudo ! / Все юниксы очень дружелюбны - они просто очень разборчивы в друзьях.
--
-
Polosatiy_io
- Нобелевский лауреат (7 lvl)
- Сообщения: 15807
- Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 13:02