Расстройство?dcolor писал(а):Рас-----йство у вас,а не армия.
Коммунальная кухня. БЕЗ АйФонов!
-
Байкалов Пётр
- Нобелевский лауреат (7 lvl)
- Сообщения: 10381
- Зарегистрирован: Вс ноя 12, 2006 17:22
Новый папа
Думал нас кто то новый (старый) посетил, когда аву увидел )
Был сегодня в Сколково. Точнее в интитуте, стеклянный который. Ездил в спорт клуб, нынче там акция-стоймость абонемента 7500 за месяц. Ну я на месяц и записался. Очень все понравилось, все цивильно и красиво. В эти 7200 естественно входит еще всякие тренажерные залы, фитнес, спорт залы, бани, сауны и т.д.. За доп плату местное кафе и всякие массажи. Если кому интересно-расскажу подробнее, а в следующий раз по фоткаю че там внутри
Думал нас кто то новый (старый) посетил, когда аву увидел )
Был сегодня в Сколково. Точнее в интитуте, стеклянный который. Ездил в спорт клуб, нынче там акция-стоймость абонемента 7500 за месяц. Ну я на месяц и записался. Очень все понравилось, все цивильно и красиво. В эти 7200 естественно входит еще всякие тренажерные залы, фитнес, спорт залы, бани, сауны и т.д.. За доп плату местное кафе и всякие массажи. Если кому интересно-расскажу подробнее, а в следующий раз по фоткаю че там внутри
яю[
Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
Тридцатишестилетний Адам Леннард из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге.
Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама. Вот некоторые из них:
* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой.Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет?Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться,говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши =супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка и мешок.Теперь, когда у меня это есть, ты — иди на**р. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…
*Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа,кашлянул.
*Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
*Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби.Они столь недооценены!
*Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.
*Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.Барсукорастия!*Эй, не говори ничего.Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.
*Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки?Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.
*Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
Тридцатишестилетний Адам Леннард из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге.
Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама. Вот некоторые из них:
* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой.Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет?Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться,говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши =супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка и мешок.Теперь, когда у меня это есть, ты — иди на**р. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…
*Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа,кашлянул.
*Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
*Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби.Они столь недооценены!
*Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.
*Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.Барсукорастия!*Эй, не говори ничего.Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.
*Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки?Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.
*Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
Нешто спи обратно.
Нешто спи обратно.
В США начали выпускать пули, начиненные свининой
- Пули покрыты слоем краски, в которой содержится свинина. Предназначение - «сдерживать натиск людей, совершающих насильственные действия во имя ислама».
Свинина, которая содержится в краске, делает пули харамными — нечистыми. Таким образом, в случае попадания в человека, исповедующего ислам, эти боеприпасы помешают ему попасть в рай. Слоган рекламной кампании, сопровождающей выпуск харамных патронов, — «Мир через свинину».
Стоит отметить, что идея о выпуске подобных пуль пришла в голову энтузиастам, недовольным тем фактом, что на месте террористических атак 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке будет построен исламский культурный центр.
- Пули покрыты слоем краски, в которой содержится свинина. Предназначение - «сдерживать натиск людей, совершающих насильственные действия во имя ислама».
Свинина, которая содержится в краске, делает пули харамными — нечистыми. Таким образом, в случае попадания в человека, исповедующего ислам, эти боеприпасы помешают ему попасть в рай. Слоган рекламной кампании, сопровождающей выпуск харамных патронов, — «Мир через свинину».
Стоит отметить, что идея о выпуске подобных пуль пришла в голову энтузиастам, недовольным тем фактом, что на месте террористических атак 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке будет построен исламский культурный центр.
ツ
МПХ!
МПХ!
-
Байкалов Пётр
- Нобелевский лауреат (7 lvl)
- Сообщения: 10381
- Зарегистрирован: Вс ноя 12, 2006 17:22
Жуткий боян.Нешто писал(а):Стоит отметить, что идея о выпуске подобных пуль пришла в голову энтузиастам, недовольным тем фактом, что на месте террористических атак 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке будет построен исламский культурный центр.
XJD-EPC102, SouthPro MidasPad, NTT DoCoMo Sigmarion III, HP hx2790, Pocket Nature Луч BT, Rovermate Navisat, 24 с лишним гигабайта флэш-памяти.
Viva la'Resistance!
Мне про науку в нем интересно@vlad@ писал(а): Был сегодня в Сколково. Точнее в интитуте, стеклянный который. Ездил в спорт клуб, нынче там акция-стоймость абонемента 7500 за месяц. Ну я на месяц и записался. Очень все понравилось, все цивильно и красиво. В эти 7200 естественно входит еще всякие тренажерные залы, фитнес, спорт залы, бани, сауны и т.д.. За доп плату местное кафе и всякие массажи. Если кому интересно-расскажу подробнее, а в следующий раз по фоткаю че там внутри
Пятый укрепленный каземат для самых буйных. Не расковывать, с рук не кормить.
Петя, ты считать умеешь? Там пять букв пропущено, а не четыре.То есть там распиздяйство.Байкалов Пётр писал(а):Расстройство?dcolor писал(а):Рас-----йство у вас,а не армия.
Или это как обычно твой сарказм?
Pocket loox n 560+8 gb sdhc.(На заслуженном отдыхе).
Samsung galaxy 3.
Sony prs 350 silver.
Canon 40d.
Samsung galaxy 3.
Sony prs 350 silver.
Canon 40d.
Офигеть... Художник, блин. К слову, моя кухня сделана на глаз, без единого чертежа. Все только в голове.Нешто писал(а):http://www.youtube.com/watch?v=p0TopeqIMKw
И... Посчитай полезный объем всех шкафов в литрах =) Без учета холодильника.
Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
Нешто спи обратно.
Нешто спи обратно.