Ты у нас вот:Нечто писал(а):А я на футболке могу написать
Коммунальная кухня. Архив.
-
Байкалов Пётр
- Нобелевский лауреат (7 lvl)
- Сообщения: 10381
- Зарегистрирован: Вс ноя 12, 2006 17:22
-
Байкалов Пётр
- Нобелевский лауреат (7 lvl)
- Сообщения: 10381
- Зарегистрирован: Вс ноя 12, 2006 17:22
Они мне все задаром достались. Жалкая тысяча рублей за медный модный кулер с подсветкой, первоклассную мамку на 965P и панельку для регулирования вентиляторов. Ну а левее подсветка кнопки сна на клавиатуре и светодиод на стабилизаторе напряжения.
XJD-EPC102, SouthPro MidasPad, NTT DoCoMo Sigmarion III, HP hx2790, Pocket Nature Луч BT, Rovermate Navisat, 24 с лишним гигабайта флэш-памяти.
Viva la'Resistance!
-
Polosatiy_io
- Нобелевский лауреат (7 lvl)
- Сообщения: 15807
- Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 13:02
Иппануться об угол. Это примерно равно цене всей системы охлаждения Macbook Pro (пофиг какой диагонали) с 3-я термоинтерфейсами, 2-я радиаторами, 2-я термодатчиками и 2-я турбинами.Байкалов Пётр писал(а):Жалкая тысяча рублей за медный модный кулер с подсветкой
п.с. а синие писалки отключаются одним движением кусачек.
An apple a day keeps windows away!
-
Байкалов Пётр
- Нобелевский лауреат (7 lvl)
- Сообщения: 10381
- Зарегистрирован: Вс ноя 12, 2006 17:22
-
Polosatiy_io
- Нобелевский лауреат (7 lvl)
- Сообщения: 15807
- Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 13:02
Был? 0.оAndyKK писал(а):Нечта, ты тоже когда то был "маленьким" ...Нечто писал(а):ара-питюнинг.
Т.е. сейчас ты считаешь Нечту взрослым, половозрелым мужчиной? Чутье тебя обманывает Энди.
Страшно представить что ты пихал в системник вместо светодиодовНечто писал(а):я никогда не пихал светодиоды в системник.
Polosatiy_io
Скажи сколько стоит материнка на мак бук, чтобы мы все тут дружно упали под стол.
Единая Россия партия жуликов и воров, а Дарт - уныл и непоследователен.
-
sparrowson
- Нобелевский лауреат (7 lvl)
- Сообщения: 6660
- Зарегистрирован: Ср авг 11, 2004 13:59
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в задницу.
Скорлупа треснула и старика залило в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Через пару часов ювелирной возни. старик аккуратно взял готовое яйцо, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Йотваю, сцуко мать!!! Сто тридцать лет траха - утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками.
Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными из орбит глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охреневал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее некоторый психологический дискомфорт. Для эксперимента он выбрал другую.
- Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом "Johnson&Johnson"... Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как родная, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом вообще свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Очи страстные!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы пердели, но не летали, звери прикрывались трупами павших. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук... - "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Скорлупа треснула и старика залило в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Через пару часов ювелирной возни. старик аккуратно взял готовое яйцо, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Йотваю, сцуко мать!!! Сто тридцать лет траха - утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками.
Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными из орбит глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охреневал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее некоторый психологический дискомфорт. Для эксперимента он выбрал другую.
- Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом "Johnson&Johnson"... Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как родная, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом вообще свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Очи страстные!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы пердели, но не летали, звери прикрывались трупами павших. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук... - "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
БУДЕТ ПО МОЕМУ !
--------
Идите нафиг, я - сова,ня ! / И вот так, слово за слово, Кролик неожиданно схлопотал по морде.../ Я сказал десу, а не sudo ! / Все юниксы очень дружелюбны - они просто очень разборчивы в друзьях.
--
--------
Идите нафиг, я - сова,ня ! / И вот так, слово за слово, Кролик неожиданно схлопотал по морде.../ Я сказал десу, а не sudo ! / Все юниксы очень дружелюбны - они просто очень разборчивы в друзьях.
--
collectionerus
Новенький (0 lvl)
цитировать
Зарегистрирован: 19.02.2010
Сообщения: 4
СообщениеДобавлено: Fri Feb 19, 2010 21:40 Заголовок сообщения: Ответить с цитатой Сообщить модератору(ам)
Воткнул нетбук в розетку, оба шнурка подключил - CD запускается, а DVD секунд пять покрутит и останавливается, опять секунд пять покрутит и останавливается, и так далее по кругу.
в принципе, DVD-RW новый, только вот из коробки вытащил....может ему позаряжаться надо? Оставить включённым в сеть?
Новенький (0 lvl)
цитировать
Зарегистрирован: 19.02.2010
Сообщения: 4
СообщениеДобавлено: Fri Feb 19, 2010 21:40 Заголовок сообщения: Ответить с цитатой Сообщить модератору(ам)
Воткнул нетбук в розетку, оба шнурка подключил - CD запускается, а DVD секунд пять покрутит и останавливается, опять секунд пять покрутит и останавливается, и так далее по кругу.
в принципе, DVD-RW новый, только вот из коробки вытащил....может ему позаряжаться надо? Оставить включённым в сеть?
БУДЕТ ПО МОЕМУ !
--------
Идите нафиг, я - сова,ня ! / И вот так, слово за слово, Кролик неожиданно схлопотал по морде.../ Я сказал десу, а не sudo ! / Все юниксы очень дружелюбны - они просто очень разборчивы в друзьях.
--
--------
Идите нафиг, я - сова,ня ! / И вот так, слово за слово, Кролик неожиданно схлопотал по морде.../ Я сказал десу, а не sudo ! / Все юниксы очень дружелюбны - они просто очень разборчивы в друзьях.
--
-
Байкалов Пётр
- Нобелевский лауреат (7 lvl)
- Сообщения: 10381
- Зарегистрирован: Вс ноя 12, 2006 17:22
-
Байкалов Пётр
- Нобелевский лауреат (7 lvl)
- Сообщения: 10381
- Зарегистрирован: Вс ноя 12, 2006 17:22
-
Байкалов Пётр
- Нобелевский лауреат (7 lvl)
- Сообщения: 10381
- Зарегистрирован: Вс ноя 12, 2006 17:22
Петя, не забывай перелогиниваться ...Байкалов Пётр писал(а):АААААААААААААААААААААА ПОЛНОСТЬЮ РАБОЧИЙ КПК С ВГА И 128 МБ ОПЕРАТИВКИ НА ПОМОЙКЕ АААААААААААААААААА
БУДЕТ ПО МОЕМУ !
--------
Идите нафиг, я - сова,ня ! / И вот так, слово за слово, Кролик неожиданно схлопотал по морде.../ Я сказал десу, а не sudo ! / Все юниксы очень дружелюбны - они просто очень разборчивы в друзьях.
--
--------
Идите нафиг, я - сова,ня ! / И вот так, слово за слово, Кролик неожиданно схлопотал по морде.../ Я сказал десу, а не sudo ! / Все юниксы очень дружелюбны - они просто очень разборчивы в друзьях.
--